Mein Anwalt kümmert sich im Moment um die Scheidungspapiere. Er hat noch einmal versucht mit mir zu reden, ich solle es mir doch noch einmal überlegen, wir wären doch so glücklich gewesen. Ja, ich habe gemerkt wie glücklich er war, während er diese andere flachgelegt hat.

Entschuldige, aber meine Vorstellung von Glück ist dann wohl doch eine andere.

Nun hat er ja natürlich ein kleines Problem mit dem Online-kredit, den er mit mir aufnehmen wollte. Für unser neues Haus, damit unser Glück ja noch perfekter wird. Dass ich nicht lache...

Soll er jetzt doch mit seinem Flittchen schauen wie er bei dem Institut da an sein Geld kommt. Von mir sieht er auf jeden Fall nichts. Nie wieder.

Das hätte er sich vorher überlegen können. Daran ändern jetzt auch die Blumen nichts mehr, die er meint mir jeden Tag schicken zu müssen. Sie sind alle im Müll gelandet. Alle zertreten, so wie er meine Gefühle zertreten hat. Ich bin keine verbitterte Frau und das will ich auch nicht werden. Aber ich bin auch keine dumme Frau (höchstens dumm, weil ich den Fehler gemacht habe ihn zu heiraten) und ich werde auch keine dumme Frau werden.

Denn dumm wäre es, wenn ich ihn wieder in mein Leben lassen würde und so tun würde, als ob es diesen Verrat an mir nie gegeben hätte. Und das kann ich nicht. Ich kann nicht die glückliche Ehefrau spielen, während ich weiß, dass er jederzeit wieder mit seinem Blondchen in die Kiste springen würde.

Dann soll er lieber gleich bei ihr bleiben und mich gehen lassen. Da spart er sich auch das Geld für die Blumen. Denn das Geld scheint er ja jetzt mehr zu brauchen als ich.

So, das wars für mich.

Für mich und diese Ehe, die ja mehr ein Witz war. Ein Witz über den ich nur leider nicht lachen konnte.

Clara hatte mir damals schon gesagt, dass ich es vielleicht alles überstürze und dass ich noch einmal darüber nachdenken sollte, ehe ich ihn heirate. Ich hatte da noch gelacht und das alles abgetan. Hatte gesagt, dass er mich liebt und dass dieses Wissen darüber mich wohl zum glücklichsten Menschen überhaupt machen würde.

Dass ich mit ihm glücklich sein würde...

Ja dieses Wissen, oder nein, eher der Glaube daran, dass er mich ja sosehr lieben würde (denn vom Wissen kann man am Ende wirklich nicht sprechen), hat mich so blind gehalten. Hat mich nicht sehen lassen, wie er immer wieder zu dieser Frau gegangen ist und sich mir immer mehr entzogen hat.

Ich hasse ihn dafür... Warum reden Männer nicht? Warum stürzen sie sich einfach mit einer anderen Frau ins Bett wenn ihnen was nicht passt...wenn ihnen etwas fehlt?

Nun fehlt mir etwas...Nicht mein Herz, nein, denn das ist noch da und schmerzt...

Nein mir fehlt der Glaube...